19.47

Odeio que me toquem no pescoço, atrás do cabelo.

A última pessoa que cá pôs as mãos... já as deve ter posto de novo em mais de 5 raparigas diferentes desde então. Não me tocam nesse sítio há demasiado tempo, e não é um guna qualquer que me vai pôr aqui a mão.

Tenho dito.

3.21

Não faço ideia do que se passa mas o meu bio-ritmo está absolutamente descontrolado.

18.41

"O desejo escreve‑se das formas mais subtis, embora a sociedade goste de o apelidar de básico, selvagem e instintivo. Além disso o desejo nas mulheres é muito diferente do dos homens. Uma mulher só deseja aquilo que ama, um homem ama o que deseja e enquanto deseja. É por isso que as mulheres normalmente só vão para a cama quando estão apaixonadas, e até podem estar por outro homem que não aquele com quem se deitam, mas têm de sentir uma paixão que lhes desperte o desejo. Com os homens é diferente. Nenhum homem fica indiferente a uma mulher bela ou sensual, sobretudo se ela se mostrar receptiva, ainda que temporariamente inacessível. Muitas vezes é este o trunfo tão simples e óbvio que faz com que um homem se deixe seduzir por uma mulher.

— Mas geralmente o papel de sedutor até é do homem.

— Nada mais errado, minha querida. Os verdadeiros sedutores não são os que têm um papel activo na conquista, mas os que se deixam levar, os que se põem a jeito."

16.20

OH MEIRELES QUÉ ISTO PÁ!?!?!?!?!?

14.27

A paixão é a melhor parte do amor, é aquela que nunca mais esqueces! A paixão é a essência da vida. Todos os grandes feitos foram executados com paixão e por paixão, fosse por uma causa, um ideal ou uma pessoa.

20.16

Hoje, durante uma conversa, passou-me pela cabeça uma questão.

Vale mais a pena gastar o dinheiro no vibrador, que são cento e cinquenta euros, mais as pilhas que podem perfeitamente ser compradas no armazém chinês por uma pechincha, ou pagar os medicamentos para a depressão, a comida em dose de cavalo, o desodorizante bem cheiroso versão XXXL, a lingerie que temos de comprar para eles se sentirem bem, entre outros?

Ponho-me a magicar acerca de qual será a mais rentável, e sinceramente não me cheira que couratos e Dove for Men seja mais barato que um vibrador.

A conta do VISA prefere, sinceramente, o vibrador, depois disto.

Mas será que é a mesma coisa?

16.08

Os homens são sinceramente os seres mais estranhos da espécie Humana. É engraçado como conseguem querer parecer santos e provocadores ao mesmo tempo. Querem provocar, mas não passam de meninos debaixo das saias da mamã, com medo de serem apanhados com a boca na botija, literalmente.

Temem pelo melhor e pelo pior, anseiam desesperadamente por uma boa maratona de sexo descomprometido e querem saber mais do que aquilo que sabem e conhecem na realidade.

E é quando um homem mais insiste que ela deve dizer, sorrateiramente, e com um ar kinky para não estragar o bolo “não, hoje não, desculpa lá” e quando ele fizer o ar de chateadíssimo e disser um “oh” bastante tristonho, ela deve responder “amanhã talvez, combinamos à mesma hora?”

Ela nem sempre está disponível para tudo o que ele quer, está, quando calha. A graça é quando há mais palavras que acções. O tempo parece passar depressa de mais e tudo nos faz perder as estribeiras, até um dia melhor no trabalho ou um almoço com as amigas em que o tema do costume é sexo.

Foi o que aconteceu hoje. O almoço foi sobre sexo. Sexo para aqui e para ali. Só sexo. Batatas fritas à mistura e sanduíches com salsichas bem suculentas a serem alvo da exploração de bocas e línguas bem afiadas. E para não falar nos almoços sobre motos em que durante a sopa alguém se cospe com a visão de um passeio de mota na praia do Meco, de preferência quando o Super Bock Super Rock desandar de lá para fora.

Chama-se lhe de tudo, até de “porta onde bater”. Ele é o órgão mestre da satisfação feminina. O pénis é o órgão sexual masculino, mas hoje, felizmente, há substitutos a esta bela maravilha que a natureza deixou aos homens. Graças a esse dito cujo – o elemento substituto – muitas podem hoje usufruir de uma vida solitária com sete gatos pela casa e orgasmos múltiplos a cada meia hora, se não acabarem as pilhas do vibrador. O problema desta maldita coisa, é os custos. Não sairá mais barato sustentar um homem?

“Credo! Cento e cinquenta euros por um bocado de plástico para a lolita?” – Gritam elas nas sex shops.

Realmente o que é que é preferível? Um homem que mete bocados de queijo que cheiram a dedos dos pés na boca e que se ri dos próprios peidos ou um desperdício de cento e cinquenta euros na conta do VISA, que vai estar pago daqui a dois meses ou três?

Gostava de me ficar pelo VISA, mas a realidade é que não é a mesma coisa.

1.50

Nervos, nervos, nervos, medo, medo, medo, medo. Chilique!

19.20

Louboutin, 985 dólares.

É para a morada do costume se faz favor.

Isto de ser gaja e não ter um tusto furado... graur!

18.44

Ando a stressar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MERDA POR EXAMES!

17.38

One down, two to go.

Segundo muitas bocas, e a minha também, o exame de Francês, prova 517, era fácil. Realmente era fácil para quem andou dois anos, o que dá coisa de 6 testes, a fazer exames nacionais. Terminei meia hora mais cedo e fiquei a fazer bonecos.

O Saramago morreu. É mais uma data para saber para o ano, a data e o local, da morte do dito cujo. Por acaso tive pena... era um grande escritor, sempre foi, além do mais ganhou um Nobel! O que faz dele um Senhor com um S muito grande. Tenho comigo "O Ano da Morte de Ricardo Reis", comecei-o mas com estas trocas e baldrocas nem cheguei a passar do primeiro capítulo, tenho de recomeçar, assim como ler o Memorial do Convento.

O quarto parece um AVC completo. Livros por todo o lado, a secretária parece que teve um problema qualquer e tem livros e cadernos empilhados até acima! O verdadeiro quarto de um estudante. Nunca esteve assim.

Ainda hoje a gerente da casa veio dizer que isto estava cheio de pó, estavam quatro aranhões debaixo da cama *medo* e que o aspirador estava todo sujo!

11.03

Será possível que o trabalho seja SÓ até à uma da manhã? -.-'

21.40

Devia bater te!

Bate bate!

20.44

Qu'ésta merda pá??? Que raio é feito do espírito da selecção? Que merda de jogo! Se metessem mas era uma vuvuzela pelo cú acima a ver se se mexiam um bocadinho mais e mandassem aquele Deco do caralho para o Brasilol faziam melhor figura!

Esta merda desta selecção não podia estar pior. Os jogadores não correm, deixam sacar a bola, o Coentrão a jogar com medo... Que raio?

Só quando o Simão entrou é que eles começaram a mexer, e depois? Cairam a pique.

Caralho para a selecção que não passamos desta fase!

O meu vizinho do lado cheira imenso a bebés. Se não fosse o maldito cheiro do meu saco do lixo o corredor do prédio tinha ficado a cheirar bem. O gajo era tão mal-humurado e agora até já se ri mais!

Ps: Acho que arranjei trabalho, o stress é só sair à uma da manhã e não ter como vir para casa.

21.52

Há filmes que marcam uma pessoa. Hoje voltei a ver, para aí pela 7ª vez, o Across The Universe. O meu amor pelo filme e por toda a banda sonora é... nem sei explicar.

Agora estou a ouvir a banda sonora.

"With every mistake we must surely be learning, still my guitar, gently weeps."

É uma realidade também que os homens não têm tomates. Armam-se aos cágados e tratam mal as mulheres sem motivo aparente, e perante os amigos eles são os heróis.

Se ela fode sem pensar, é puta. Se ela traí, é uma cabra ordinária. Se ela responde torto é uma atrasada mental.

Se ele fode com qualquer uma, trata mal a rapariga, ignora-a e espera que ela venha comer à sua mão é um herói.

Sim, há putas por aí. Sim, há heróis por aí... mas é por outros motivos, sinceramente.

20.39

Ando outra vez sem vontade para nada. Estudar para os exames nacionais tira completamente a vontade seja do que for, e como há exames para fazer, não se sai de casa.

Ontem lá fomos a Cascais tomar café. O céu tão escuro acabou por ficar totalmente lindo proporcionando um fim de tarde magnifico, o mar azul azul azul dava vontade de mergulhar e não sair mais de lá.

Gostava de ter uma casa dessas, em que abria a porta da rua e não via mais nada sem ser azul e o infinito, que sensação de paz.

O engraçado foi a Vóvó a falar com um espelho... abre a porta da casa de banho, e como viu uma pessoa do outro lado do espelho diz: desculpe não sabia que estava ocupado!

Não me deixem chegar aos 80 assim, por favor!

20.34

Diz que quem arrisca não petisca. Nunca fui muito de correr riscos mas há certos que nos puxam com toda a força. É engraçado como tenho uma vontade extremamente engraçada de saltar para cima do "gajo que me pôs a roupa interior a cheirar bem" (que nome catita), mas esta coisa dos prós e contras tem um certo peso na consideração.
É assustador pensar num não, é fantástico pensar num sim e pavoroso pensar num talvez, porque está geralmente associado a um "não".
Mas, sinceramente, sou eu que dou para trás, se ele quer e eu me encolho.

0.29

Estou com uma vontade imensa de saltar em cima do gajo que deixou a minha roupa interior a cheirar bem. Mas porra não posso. Ou posso?

É que esta merda pode se tornar perigosa...

15.24

Tem piada, a minha família acha mesmo que tenho um "namorado a sério"... mas não tenho. Não me importava mas não... mesmo.

13.52

Mas porque raio é que estou a sentir saudades do fim de semana passado? E de me rir com os mais velhos, de trocar sms com os do meio, de me meter com os mais novos? De me dizerem que vou na mala, de me perguntarem porque gosto mais do Porto, de me dizerem que tenho o defeito de ser Benfiquista, de andarem de vuvuzela em punho. Da festa que fizeram quando ganharam... Ah shit, tenho mesmo saudades :'(

13.08

Qué'sta merda pá? Ando a tirar 400 fotografias numa merda de um torneio, sai no jornal e nem o meu nome lá consta? Ai o caraças!!! De caminho vou ter de ir armar um escabeche qualquer!

0.48

Juro que não me enrolei com ninguém, mas porra, parece que vaporizei desodorizante bem cheiroso para o sutian! E o pior é que é um cheiro basntante activo.

Note to self: Não voltar a deitar na cama de ninguém. Seja sozinha, ou acompanhada.

0.47

Porque é que a merda da minha roupa interior cheira a perfume de homem?

21.46

Esqueci-me de aqui postar que há coisa de uma semana, um gajo com ar de ice truck killer do dexter me pediu o número de telemóvel. Ou melhor, pediu à Caganita para me dar o dele e para eu lhe mandar um sms. Que camandro é este?

E depois um azeiteiro aqui da zona fez o mesmo.

Raio das ferormonas!

21.40

Será possível ter andado quase uma hora no armazém e não ter achado uma porra de umas sandálias que goste realmente e que me fiquem minimamente bem?

CATANO!

É que não há condições! Preciso de uma porra de umas sandálias, mas custam todas uma pipa de massa, ou ficam-me mal no pé, ou não gosto do modelo, ou não há o meu número! Porra que é demais!

Ando há mais de um mês à procura de uma merda de umas sandálias, e todas as que gosto são de salto!

A Caganita enprestou-me umas, é o que vale. Se não fosse isso hoje lá ia para o almoçinho todo catita com sapatos de salto alto como se fosse para a merda do baile de finalistas, que sinceramente já cheira mal, ver fotografias da bebedeira dos outros e de umas figurinhas tristes absolutamente ridículas.

Gostava de saber quem teve a ideia de criar a porra do baile de finalistas. Que coisa mais estúpida sinceramente. Até porque quem vai a essas merdas acabam por não ser os finalistas, mas sim as criancinhas do nono ano que se infiltram naquela porra. O que interessa é pagar! Venha o dinheiro! Tou me a cagar que sejam putos do nono ou velhos de noventa anos! Venham venham que há para todos!!!!

13.41

Não sei se alguma vez contei que tenho um ódio especial a Ibiza, e a tudo aquilo que ela representa.

Não sei porquê, dá-me calafrios pela espinha abaixo e deixa-me de mau humor. Ainda a única coisa que se safa é o boguinhas, que é todo muito giro e muito sport.

Qual não é o meu espanto, quando ao guardar uma das minhas camisolas favoritas me deparo com:

12.40

Lisboa parece uma floresta tropical africana!

Andamos descansados, com as nossas trouxas na cabeça com um calor do camandro e, out of the blue, BANG! Uma rajada de água em cima da cabeça que até ficamos com os neurónios a nadar e a gritar "salva-me por amor da Santa!!!"

Diz que é efeito do aquecimento global... e da falta de efeito estufa causada pelo buraco do ozono... esse gajo é um chato que passa a vida a chatear-nos a cabeça e a aparecer nas notícias, é o que eu acho!

0.50

Santa Bárbara serve só para quando faz trovões.

O monte de tretas e bullshit não diz nada durante quê... dois meses? Hoje, deve se ter lembrado! E é o segundo hoje. Devo mesmo estar uma cabra hormonal, que isto até já chega ao outro lado de sei lá de onde por transmissão de rede telefónica, ou algo assim do género.

Catano! É que mete raiva! Já não há paciência para as merdas dos homens! Se fossem todos apanhar no rabinho a ver se gostam faziam melhor figura!

Sinceramente nem sei como descrever esta personagem. Um lagartão monte de merda até aos olhos, que não vê mais nada à frente sem ser lolitas e tudo aquilo que a loló envolve. É preciso dizer mais? Que cambada de ninfomaniacos do camandro que os homens sairam!

18.06

Sou totalmente contra qualquer tipo de relação de dependência. Faz-me demasiada confusão as pessoas estarem 24/7 agarradas aos telemóveis, computadores, porra! papel de carta, o que quiserem! Só para falarem com os / as queridos / as.

O mais giro ainda, é quando essa tal pessoa é tratada como um cão.

Há coisa de meia hora assisti a uma cena destas, em que o rapaz era o perfeito cão, e com o rabinho encolhido entre as pernas.

"Amor, vamos embora" - Chamava ela, de mão na anca, como se tivesse a chamar o fru fru que tem lá em casa. O mais giro foi o ar dele, todo sorridente, como se ela tivesse dito "Anda cá e toma lá um ossinho e uma coleira anti pulgas, e já agora o desparasitante anti-sarna para não teres comichões nos tomates!"

Os namoros não deviam ser vividos com intensidade? Aquela ansiedade horrivel de ter de esperar o dia inteiro para ver o namorado. De ter de esperar pelo fim da aula para lhe dar uma beijoca, de andar à socapa a fazer telefonemas demorados, sem nada para dizer e com tudo por falar? Eu, pelo menos, vejo as coisas assim.

11.47

Isto de ter hormonas e de andar extremamente hot nos dias antes da menstruação traz problemas.

Num espaço de quê... uma semana... tudo o que era homem que conheço resolveu vir cá bater ao ferrolho! Os trolhas pedem me o número, os azeiteiros perguntam-me quando vou passar no metro, os totós falam comigo sobre assuntos totalmente sem sentido.. É assustador!

No meio desta embrulhada toda ontem estava um árabe a encher o depósito na estação de serviço... Na volta era amigo do outro marroquino de Belém!

Fico-me por aqui. Há muito que fazer até 15 de Julho ainda :)

23.20

Andar a correr de um lado para o outro e beber finos não deve ser nada nada nada saudável.

Hoje, em plena Belém, um marroquino ou que raio era resolve assaltar um velhadas espanhol, agarraram o tipo, mas quando o gorilão que agarrou o marroquino foi chamar a polícia, o corcunda espanhol deixou o gajo ir embora, assim... do nada, com a simples explicação, para a multidão que assistia à cena, de um "viva portugal" numa espanholada que mais parecia uma tortilla!

No meio disto tudo os Morcões do norte ficaram escandalizados porque "no Porto já tinha levado uma calcadela na cabeça e um enxerto de porrada!" e não acho se não bem, se calhar se fosse sempre assim não se registavam tantos assaltos.

Obrigada já agora pelos finos :)

11.10

Ontem depois de umas 5 fornadas de cafés cheguei a casa completamente estafada, para ir fazer o dito trabalho de EF. Está feito, falta entregar... a minha colega que entregue como lhe apetecer, a je não está em casa todo o dia.

É por acaso, montes de engraçado, que não me consiga controlar ao ouvir gente do norte a falar. Não dá, definitivamente, desato-me a rir e não consigo controlar. É engraçado ouvir os trolhas a dizerem: nove menos um quarto.

12.01

Telefonema da Mãe.

"Que tenho o meu genro a fazer no jornal?"

10.41

Esta coisa de sonhar tem muito que se lhe diga.

Ando a acordar com uns sonhos tão mas tão ridículos que até me fazem mandar pulos da cama quando o gato sobe às quatro da manhã!

Ultimamente andam todos à volta da Bela Peida Badocha e da amiga dela Cu de Bomba. É espectacular porque em todos os sonhos que tenho elas se pegam, e o feio do namorado da Peida Badocha, que faz lembrar aqueles gajos dos episódios do Dexter, todos estranhos e com ar de Serial Killer, mete-se sempre no meio!

O gajo é deveras assustador. Quando o vejo passar penso sempre que vai acabar por sacar de uma naifa e dar-me facadas até ver o sangue a derramar e soltar uma daquelas gargalhadas de Mwahahahahahah! Victoryyyyyyyy!

É assustador.

Daí lembrar-me dos episódios do Dexter. Vem logo um daqueles nomes todos pipis que eles davam aos assassinos na série, tipo Bay Harbor Butcher ou assim! É assustador e mete medo, ainda por cima anda sempre cheio delas! As gajas metem-se todas de roda dele... é engraçado porque quem sabe um dia não vão acabar metidas dentro de um carro qualquer na sucata todas cortadas aos pedacinhos para fazer bife da vazia e dar de comer as criancinhas pobres.

21.13

CARALHO!

Será possível que a minha prof. de Ed Física tenha mandado uma merda de um e-mail a pôr em causa todo o trabalho que tive durante a tarde toda? A gaja passa-se. Deve estar em PMS, só pode. Aliás, a gaja É o autêntico PMS às vezes... com as saídas infelizes à mistura e tudo. Sinceramente ando cansada demais para reformular trabalhos de Ed. Física. Onde é que isto já se viu? É que de Setembro até hoje não há NADA que ela diga: está bem feito, parabéns!

Então vejamos, tenho duas provas de recuperação, uma para amanhã e outra oral, também amanhã. Tenho um exame para preparar, tenho trabalho amanhã à noite e sábado, e com tudo isto tenho de rever... não perdão, REFAZER, o trabalho de Ed. Física sobre a porra do estilo de vida saudável que, graças a esse mesmo trabalho, não estou a ter.

Lindo, lindo, lindo.

A minha colega está a ser uma cabra e a escrever-lhe tudo o que escrevi em cima, mas subtilmente :)

19.54

A Inês é uma coisinha fofinha e amorosa toda enrrugadinha como bebé que é! É linda linda linda :)

O querido do pai acaba de largar uma porra de uns cento e muitos euros por um Nokia todo XPTO. Porque será que sou a única da casa que anda com um calhamaço da idade da pedra? Parece um telemóvel dos australopitecos, mas a verdade é que até gosto muito dele, faz-me sentir gaja!!

Por falar em gajedo, porque será que todas as conversas que temos vão para a sexo? É engraçado pensar nisto, vão todas parar às lolitas [aka perseguidas] e as pilas, é demais... e quando acabamos a cuspir a sopa ainda se torna mais engraçado.

Ps: Sim, este é um blog de descontração e onde vou dizer o que me apetece, e onde estão autorizados a dizer o que vos apetece.

16.40

Esta coisa dos feriados é super interessante.

Passamos um dia inteiro sem fazer nada, apenas a olhar para as paredes e a disfrutar do nosso querido calor, principalmente quando estamos em Junho.

É dia de descontra, supostamente.

Admito que ontem passei o dia a pensar "porra amanhã levanto-me ao meio dia e não tenho de fazer corno, vou passar o dia alapada sem fazer nada e a dedicar-me à pesca!"

Wrong!

Tenho dois trabalhos para entregar amanhã.

Se já peguei neles? Nem por isso, ando aqui a olhar para os livros como se não tivesse nada que fazer. Livros Versus Nikon. Não sei quem ganha ainda. Mais logo descubro.

Quid Pro Quo

Quid pro quo (From the Latin meaning "something for something") indicates a more-or-less equal exchange or substitution of goods or services. English speakers often use the term to mean "a favor for a favor" and the phrases with almost identical meaning include: "what for what," "give and take," "tit for tat", "this for that", and "you scratch my back, and I'll scratch yours".